母亲终于挂掉了电话。
我一直没吃晚饭，饿着肚子，最后还是没把表填完。
后来，母亲的语气变得越来越不好，话里话外指责着我的不懂事。她没有问过我一句有没有吃饭，累不累。只是淡淡的说着，今天弄不完了，明天再说吧。记得叫你姐姐早点睡觉。
然后，就轻飘飘的挂掉了电话。
我盯着已经黑掉的屏幕，上面映出我模糊的影子。因为看了过长时间的电子产品，眼睛已是一片酸涩。
太久没有进食，胃里空荡荡的，像被一只手攥住了胃袋，揉成了一团粘在一起。因为低血糖，我趴在桌子上，连坐起身的力气和欲望都没有。
心脏还是一顿一顿的疼，无法呼吸，像是被寂静无声的深海所包围。
过去糟糕的记忆都不受控制的浮现了出来。
为什么……为什么你就从没看过我？
为什么我就不能有自己的人生，却要成为姐姐的附属品…
如果没有许念安，母亲只有我一个人可以选择，她会尽全力托举我吗？
我想，大概会的吧。
可惜，她不需要我。
她已经有了一个足够优秀的存在。
对于我，她有别的规划。
“你也该放弃了。”
“我们家的资源就这么多，供你姐姐一个已经很了不起了。谁的能力强，谁就能得到更多，这个社会就是这样的。”
“你要学会接受，许念初。”
这是她给我的梦想所下的定义。
可我真的不算差啊。
从我们8岁时第一次参加比赛开始，许念安第一，我第二。
这种情况持续了很多年。
我一开始还会不开心，会偷偷的闹别扭，为自己的努力打抱不平；但后来随着许念安的水平像坐火箭一样上升，我们的差距肉眼可见的越来越大，渐渐的我已经接受了这个结果，并且真心为她的天赋所赞叹。
因为我知道，许念安的第一，不是普通的第一。她不仅是小城市的第一，省里的第一，甚至可能是全国的第一；而我得第二只是因为，我真的只配在这个城市的同龄琴童里拿第二。
一个名次的差距，看起来很小，其实如同一条深不见底的鸿沟。
我只是比大多数的孩子们要再认真些，喜欢些，仅仅如此。
许念安让我很早就明白，我不适合走这一条路。
天赋平平的孩子，学得再久也无法创造奇迹。因为喜欢，我还是学了近十年的小提琴，考完了最高级，拿到了一纸证书。
可我并不想把一张无谓的纸作为我学习音乐的尽头。
我不甘心。
我也想像姐姐那样，留下点什么。
虽然做不到像她那样，在11岁就演奏一整场音乐会的程度，但至少也想好好的告个别。
于是在初二时，我找到了最后的目标——市里的协奏曲比赛。
并不是什么有名的大型比赛，也不算专业，基本上都是些初高中的业余学生参加，音乐学院的孩子们连刷简历都不会来的半吊子比赛。
最吸引我的地方是，第一名可以在音乐会上和交响乐团合作。虽然只是一个很水的乐团，对我来说已经是无上的幸福。
我想赢。
我想跟那些我仰望的人一样，站在指挥的旁边，万众瞩目，奏响自己的乐章。
其实在这之前，我已经连续参加了两届，大概都是重在参与的心态。
第一次，准备的并不充分，再加上紧张出了不少错，连名次都没有。
第二次，那时侯我刚开了一首新的协奏曲半年，拿到了第叁名。