我发誓，这绝对是我第一次撒娇，不管是对谁。
从小到大我想要的东西根本不需要撒娇就能轻易得到，我甚至几乎没怎么产生过“想要”这种想法时所有的东西就已经拥有了，全都是别人看我有了之后他们也想要。
我第一次“想要”的对象就是我哥。
十六岁，我的生活天翻地覆。
当时升入高中第一次组织体检，我妈照常拨班主任的电话，提出我的体检会在我们家更信任也更先进的私立医院自己做，我从小学开始生病和体检都是在那家医院，以前的老师从来没有人拒绝过我单独体检的请求。
但那次我妈被拒绝了，老师说高中的体检结果是直接和高考有关系的，必须由学校统一安排。
我和陈志远都不在意这件事情，没想到我妈的反应很剧烈，甚至提出了转学。
陈志远不傻，在我妈毫无理由的再三坚持下，陈志远带我去做了亲子鉴定。
我哥那天晚上回家了，他进门的时候我妈倒在沙发旁边，头发被泪水糊在脸上。我被陈志远掐着脖子，前几秒我妈想把我从陈志远手底下抢出来，被他狠狠踹开。
我已经忘记当时我怕的到底是陈志远还是死亡，或者是美好生活的幻影被打破。
但是能记得我那时感觉自己是个全情投入的演员，我在出演一场结局注定是悲剧的话剧，完全融入进去，根本不想出戏。我差点死在陈志远手里，或者说我已经死在陈志远手里了。
下一秒我哥推门进来，静静站在玄关处看我。
他就像荒原里的一枝花。
不知道这么形容是不是合适，我哥如果知道我将他形容成一枝花一定会生气。但我真的看见了一片荒原，寸草不生，光秃秃的黄色的土和沙，枯枝遍布。却栽了一枝花，我跟我自己说：那是这荒原里唯一的、最美的一枝，你去摘下来。
我这才惊醒，抬手一点点想掰开陈志远的手，用已经发不出声音的嗓子喊他，“哥。”
陈志远的生意依附于柳家，他不可能真的掐死我，也不可能和我妈离婚。
我哥有点遗憾，给自己磨了一杯咖啡。遗憾于罪过没有得到应有的惩罚，每个人的生命依旧鲜活。
我上楼找他的时候陈志远和我妈都已经打累了，陈志远回了房间，我妈不敢回房间看见陈志远，也不敢上楼看见我哥，只能蜷缩在沙发上睡着了。
而我眼泪不知道流了几轮，干在脸上又开始哭，哭累了又干在脸上，皮肤紧紧绷着。觉得一切都是假的，生活是假的，父母是假的，连我自己都是假的，世界上只有我哥是真的。我羡慕他姓周而不姓陈，羡慕他从小就长在地狱而不是从天堂掉下去，羡慕他能冷眼当这场闹剧的看客。
他的手捏上我脖子的时候我忍不住抖，陈志远的身影和我哥的身影重叠起来，我一瞬间分不清他们，只觉得自己在疯狂地缩小，世界却在无限放大。但拇指只是轻轻蹭过红痕，他嗓音里压抑着我分辨不清的东西，声音很低，只有我能听到。
“疼吗？”
我已经说不出话，忍不住想往我哥怀里靠，却被他轻轻推开。我顿时哭出来，干枯的眼泪又一次在我脸颊上活过来，右手紧紧抓住他衣角，无论如何也不愿意放手，拼命摇头，无声地喊。
哥，你不能不要我。
求求你，只有你不能不要我，我必须得有哥哥，周泊新，我得有哥哥。
可能真像宋亦薇说的那样，我和我哥之间存在某种误会。
会是什么误会？我从我哥对我态度有所转变的十六岁开始回忆。
他那时高高在上地看我，我拿他当做救命稻草的样子简直就像小丑，他恨我，如果不是我出现在我妈的肚子里，是我作为筹码逼迫陈志远和他妈妈离婚，将他妈妈推进死亡的深渊。
就算我不是陈志远的孩子。
他捏着我脖子的时候是什么眼神来着？悲悯，畅快，遗憾，压抑。
我们之间会存在什么误会？他的悲悯来自我和他同样悲惨的人生，他的畅快来自丽水苑别墅里家庭的支离破碎，他的遗憾来自我和陈志远和柳坊每个人都还活得好好的，他的压抑来自不能亲手掐死我。
难道不是吗？
我根本毫无头绪，却莫名觉得自己的心跳在变快。如果他的那些情绪不是因为他恨我，那是因为什么？
而对面我哥已经吃完了一整盘意面，叉子尖轻轻放在盘子的边上，很轻的一声磕碰音，但还是听得我牙酸。
我端回来它们没吃几口，只将两只煎饺吃完，我哥吃了几乎一整盘凉透的意面。
我刚刚沉浸于自己的思考中，根本无暇观察我哥的表情。他一放下叉子我立刻紧张起来，比小学听见上课铃都警觉，端端正正坐好，就差把双手放在膝盖上。
我偷偷看我哥的表情，不看还好，这一看差点吓着我自己，要是我对人类表情的认知没出问题的话，我总觉得我哥现在心情还不错。
比我对他撒娇之前要好。