我该恐惧的。该憎恶的。该愤怒的。
可当虚弱蔓延到指尖时，我的心脏却在雀跃着，悸动着，像是听见了命定的召唤。
母亲……
那是我第一次如此接近母亲——以如此亲密的姿态，以如此彻底的奉献。
我终于被她需要了。
即便只是血。
我曾以为，她的世界里是没有我的。
可现在，她在注视着我。
她在拥抱着我。
她的嘴唇贴着我的皮肤，汲取着我的血液，指尖在我的腰间揉捏。
那一刻，我才明白，原来我对她的渴望远比我想象的更深。
我想如果她愿意吸我的血，愿意抱着我，愿意需要我，哪怕只是因为饥饿，哪怕只是本能，哪怕她只是把我当成食物……
那就足够了。
——不，那远远不够。
我想要更多。
如果她愿意每天每夜都吸食我的血液，我愿意把自己全部的生命都奉献给她。
如果她愿意一直抱着我，哪怕只是因为血液的温度，我愿意失去所有力气，变成一具空壳，沉溺在她的怀抱里，直到被彻底吸干。
甚至，我开始希望她能就这样把我的血彻底吸尽，把我的骨头碾碎，把我的灵魂吞噬殆尽。
如果能就这样彻底融入母亲的身体里，彻底成为她的一部分……那该多好。
那将会是我最幸福的归宿。
失血的眩晕和逐渐升起的陌生快感让我头脑发热，意识在虚幻与真实之间浮沉。母亲的呼吸还洒落在我的皮肤上，血液流失的酥麻感带着某种让人上瘾的愉悦。
我不该有这样的想法。
可它们无法遏制，无法被抹除。
——
后来的一年里，母亲经常吸我的血。
白天，我的身体开始变得虚弱，眼前偶尔会发黑，上课时会头晕，有时甚至连写字的手都握不稳。
但我从不告诉她。
我害怕失去这唯一可以让我靠近她的机会。
我害怕母亲会厌恶我，会再一次抛弃我，会再一次用冷漠无情的眼神看着我。
所以，我每次都故意挣扎，故意假装害怕，故意装出一副抗拒的模样，明明恨不得主动靠近母亲，却又要装作被迫的样子。
我不能让母亲知道我的期待，我的渴望，我的……病态。
我开始对母亲产生幻想。
我会幻想母亲温柔地拥抱我，亲吻我，安抚我，抚摸我……再狠狠地强奸我，囚禁我，在我的阴道里留下滚烫的烙印，让我变成专属于她的性奴。
我开始在每一个母亲不在的夜晚里躲进她的被子，贪婪地呼吸着床上残留的气味，我会一边不知廉耻地哭喊着母亲的名字，一边将手指狠狠捅进我稚嫩的穴道里，从一根，两根，三根……我会亵渎母亲到浑身痉挛，到双眼发黑，到淫水喷涌，到彻底堕落，就这样一遍遍地在愧疚与快乐中反复挣扎。
我知道自己这样很变态，很恶心，很肮脏。
可伊甸园的禁忌之果是那么的甜美，携着神明最初赋予人类的诱惑。我张口吞下堕落与甘美，让罪恶的汁液顺着喉咙滑落，将自己溺毙在欲望的深渊。即便炽热的天使会降下审判，即便终将被逐出乐园，我也不会停下，更不会回头。
哪怕是毁灭，哪怕是死亡，哪怕是堕落，都甘之如饴。