在两个相爱的人之间，有一点是我们经常能感受的到的，那就是为了占据对方所有的爱，不惜控制对方的渴望。很多人在得不到对方关心而且感觉到自己无法控制身边的人时，他们就会觉得，要想赢得对方的注意和爱，唯一的方法就是让他受伤，就像他们自己所受的伤一样。小孩子为了得到父母的注意和同情，经常会选择破坏的方式，比如破坏父母的财物，以此来引起父母的注意，控制父母的关爱。大人的心理同样如此，只不过，破坏变成了侮辱。
但是，这一事实始终无法改变：生气使你赢得可控制权，但也无可避免地刺伤对方的心。有人说，婚姻是一男一女相互研究了３周，相爱了３个月，又相互忍耐了３０年。虽然说法比较片面，但从中也能体会到，婚姻中两个人互相尊重是维系和谐婚姻的主要因素。而能彼此控制自己的情绪，则是婚姻长久的根源。
怒火如果不加以控制，不仅会伤了自己，而且会伤了别人，尤其是身边的人，甚至自己最爱的人。这样的爱情悲剧难道还不能令我们警醒吗？
挥别工作怒气
某公司材料处副处长庞女士大概是最有资格发怒的人了。庞女士在公司３０年，当了１２年的副处长，因为性别因素无法升迁。刚开始她不平，曾经是升迁最快、带领百位工程师、最年轻的女主管，眼见资浅的同事一个个往上爬过你，你气不气？
“但当我转个念头想，１２年前我就能与男性一较高下，这１２年来没被降职，专业能力仍受到肯定，有什么好气的？”歌喉好、怀有一身好舞技的庞女士，喜欢从书中学习，拉大自己的格局，以宽广的态度看待挫折或批评。她认为，“情绪不会无故找上门，多是自己将负面情绪揽在身上。”
偶尔站在高山看海洋，原本波涛汹涌的海水，也同样万物俱寂，平静无波。
唐宋八大家之一的苏东坡成为她的典范，苏东坡诗词书画无一不通，当过官却被远贬海南岛，处在蛮荒化外之地仍不改名士文雅本色，他酿美酒，研究饮食文化，流传至今的东坡肉就是他最落魄时的佳作。格局一旦拉大，就会心怀感恩。她常感念父执辈们因战乱而颠沛流离，生活物资虽贫乏，他们却无怨无悔，老家富饶的田产一夕之间没了，原本任职教务长的长辈落得一无所有，“他们才真该生气。”拉宽视野看问题，许多负面情绪反而成为动力来源，特别是怒气。但有些方法并不是对每个人都适合的，所以要自己创造一些宣泄方法。
找人谈一谈：当压力越来越大，心情越来越糟时，不妨与家人、好朋友或当事人聊聊。倾诉是改善不良心情的最好方法。但这时要注意原则，掌握分寸。不该说的隐私、涉及人际关系的事、面对不能对其畅谈的人等等，都不能为图一时心情痛快全倒出去，为以后留下麻烦。
还可以写信，可以像拳击队员一样对沙袋之类的物品猛击，可以大哭一场，可以唱唱卡拉ＯＫ。还有参加体育活动、朋友聚会、逛商店、休假、外出旅游等等，都可以在一定程度上改换自己的不良心情。
阿Ｑ精神也是一种宣泄。看开点，实际点，凡事别想太多的后果，越想越烦恼。对某些事，把它想到最坏，并告诉自己“不过如此，还能怎样呢？”这样你反而轻松了。以前跑江湖的人常说一句话：脑袋掉了不过碗大个疤。这话听起来令人害怕，但江湖中人这种洒脱的习性值得借鉴。也不要给自己定过高的目标。是自己的不用争也跑不了，不是自己的争也争不来。即使争来了，付出与所得之比是不是合算呢？
除了宣泄以外，还要自己寻找乐趣。如：蹦迪、卡拉ＯＫ、看足球、电子游戏、打牌、体育活动等等，只要有兴奋点，就能使你快乐。
美国情绪管理专家帕德斯等人推荐发泄怒气，他们得出维持健康的七个步骤：
一、认清怒意。
二、找出生气的对象。
三、站在“肇事者”的立场想，为他寻找合理的理由；告诉自己：“那个找我麻烦的家伙搞不好遇上了什么烦恼，日子不好过”。
四、数到十，或以别种方法放松精神。大部分心理专家都同意，报复心态的发怒，一点好处都没有。
五、以不攻击的方式，将不满表达出来，与其说“你错了，你简直离谱”。不如说“我觉得受伤，你的所作所为没有考虑到我的需要”。
六、倾听。很难，但这是解决问题的关键。
七、宽恕。借着宽恕，会让你深深觉得，爱才是人际关系的主宰。
深呼吸以制怒
在制怒上，最重要，也最必要；最容易，也最困难的就是下面这种方法。
你是否曾想过隐藏你的生气、压抑你的生气?芽
还是希望借由你对生气的忽视，期望它会自行远离?芽
你是否想让生气伤害你?芽言语上的伤害，还是大大的发一顿脾气?芽
抑或是你希望自己能用平和有帮助的方式表现生气?芽
这一切全看你，由你自己决定。你想用激进的方式直接表现出来，让其他人知道你在生气，还是用温和的方式表现出来，让人们认识到你的修养，从而使你的情绪转化为有建设性的力量，发挥它积极的意义？
人在发怒时是很容易失去理智的。这个方法就需要我们有很好的道德修养和意志锻炼，尽量杜绝或减低发怒时的情绪反应。它的表现形式是以内部语言或文字来协助。有的人在自己的床头或工作岗位上写上“息怒”的字样，当遇到发怒的事情时，一看到“息怒”二字便会冷静下来。一些人办公桌的玻璃台下或床头常常可以看到“制怒”二字，意在提醒自己：不要发火。
俗话说：吃一堑，长一智。但这是对富于理性的人而言的。懂得思考的人会从客观和合乎逻辑的角度，来分析和评估事情的各种情况，即使他们感觉自己在生气，也会控制着它，不让它表现出来。但是当他真的冲动的时候，他那缺乏自我表现训练的能力便暴露无遗。他会由一个跟着想法走、受大脑支配的人、一个理性的人，变成一个跟着感觉走的人、被情绪所主宰的人，一个盲目的人。
在管理的过程中，不可避免地会与人们发生一些分歧，甚至矛盾，这是正常现象，并不可怕。可怕的是不能及时解决问题，日积月累，就容易引起对方的不满。因此，如何化解矛盾，最能体现管理者的管理水平和技能，也是对方对公司感受最深刻的时候，处理得好与坏很容易在人们心目中形成正反两种极为鲜明，深刻的印象。因此，在这个非常时期，作为管理者，要学会以冷制怒，一定要自己先冷静下来，如喝口水，深呼吸或让其他同事及时参与进来等。将事情冷却下来，反复思考，研讨出一个切实可行的解决办法，慎之又慎地处理好。不能毫不逊色地与同事或客户硬碰硬地发火、吵闹，甚至动不动就采取制裁威胁等过激行为或其它制裁，否则，事情只会越闹越大，越闹越僵，管理越来越难，信誉越来越差。当你要发怒的时候，请尝试让自己冷静下来，深呼吸，努力制怒吧！优秀的人最忌讳在情绪激动时做出决定，往往要压抑住自己的感情，待其平静下来以后再作决定。情绪对理性是有冲击的，常常会让理性迷路，这时拿主意那是非败不可——除非你运气太好。所以我们作决策时要客观，要理性，这样才能做到深思熟虑。
一个人要有忍耐力，还要能适时地控制好自己的情绪，尽可能不让消极、对事物有害的情绪爆发出来，做到：胜不骄，败不馁，不把喜怒哀乐表现在脸上，影响他人和群体的情绪，影响大局的发展。美国总统马辛利的确是位能忍、善忍和善于控制自己情绪的人。一次，他因用人的问题受到了一些人的反对。在一次国会会议上，有位议员甚至当面粗鲁地辱骂了他。作为总统，马辛利对于议员如此粗野的行为当然是怒火中烧，可他极力忍耐，没有发作。等对方发泄完了，才温和地说道：你现在怒气该平和了吧，照理你没有资格这样责问我的。但现在，我仍愿意详细解释给你听。他的忍让、谦逊，让那议员自感羞愧，矛盾立刻缓和了下来。由此可见，忍耐力、对自己情绪的良好控制不仅可以缓和尖锐的矛盾，还能体现自己谦让大度的美德。如果当时马辛利不是能忍，而是咄咄逼人地进行反击，大发雷霆，那么一定会加剧矛盾或使矛盾激化，出现相反的结果。
意志的忍耐力就是把痛苦的感觉或某种情绪抑制住、不使其表现出来的能力。它是意志顽强性的一个前提，二者时常是联系在一起的。哈佛经理在执行决策和处理问题时，对忍受困难、痛苦、挫折有长久的承受力，对于突发的一些事情，在情绪上能够把握住自己，不大喜大悲，有足够的自制力，这样才能稳定士气，平衡心态，积蓄力量，等到时机一到，马上进行行动，赢得最后的胜利。