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我疑惑道:“有么?”

“呵……”他忍不住冷笑,气氛却忽然轻松了许多。

我说:“我只是想自己呆着,尤其是心情不好的时候。”

“所以连我都不要了是么?”

“不是。”

看着他得意的神色,我怀疑他在故意刺激我。

程跃低头吻了吻我的唇,我说:“我得去找份工作”,我想着,我得多见见外面的人才行。

程跃说:“潍城封城了,下午刚下的消息,解封时间不定,在解封之前你也就只能见到我了。工作的事情就等结婚之后再说吧,也没多长时间了。”

决斗

我将劳拉告诉我的东西记了下来,因为我怕我又会忘记了。我还是相信她告诉我的这些的,只是我还无法体会得到,就像我正遥遥的望着它们,却没办法让自己融入进去。

母亲打来电话问候封禁的情况,我惊奇于自己内心竟然对她产生了亲近温暖的感觉,甚至连说出的话都是态度温和的。

我一边听着听筒里同样和蔼的声音,一边看着面前电脑屏幕上整理出来的行行文字,视力和听力所获得的信息将我分裂成了两半,让我内心感到一片茫然。

我的愤怒去哪儿了?我闭上眼睛不断地去寻找它们,我知道如果我不尽快找到的话,我可能又要开始“粉饰太平”了。

刚离开老家不久的那段时间里,母亲打来电话的频次很是勤快,几乎是每两三天一个,那段时间里,我内心感受到的尽是温馨的母爱。但是基于她的说话特质,很快就让我产生了厌烦情绪,焦虑和自责感不断地包裹着我。

我挂掉电话,趴在床上,紧皱着眉头,揪着床单握紧了拳头,我不知道我内心到底在凝重些什么。没多久,程跃忙完了自己手上的活儿,放下电脑过来,趴在我背上,一根根撬开了我的手指。

我觉得他撬开的是我内心深藏的隐秘,平生大概从未如此挣扎过,感觉手都要挣断了,奈何拗不过他的力道。

我惶恐的说:“你别……”

他将自己的手指与我交错,满意的说:“嗯,这样很好。”

我急促地喘着粗气,奈何心里的凝重感不肯放过我,恨不能把我坠进地心里去。背上的人体温是温暖的,我却觉得自己的身体冰冷无比,怎么也捂不热。我是一个温暖绝缘体。

我不知道过了多久,一直紧绷的手指才终于松开了,所以他很快察觉到了我的情绪变化,转头看着我的脸,“好点了?”

我点点头,并不知道自己刚刚到底经历了什么。

我埋下头说:“我真是拖累你了,感觉你跟我在一起后就一直很倒霉。”

程跃疑惑道:“没有吧?”

我说:“对不起。”我感觉自己快要哭出来了,眼泪却怎么也流不出来似的,我不知道这是一种怎样的情绪。

程跃靠在我头上,说:“会好起来的。”

闭上眼睛,我还是能看到有人在持续杀死我,我能感觉到被人杀死,却看不到拿刀的人,但我已经知道那就是母亲。

我想起劳拉说过的那句话,“你为什么不去恨她?”

我想,仇恨或许可以成为我挣脱本能上的亲情的武器,我要用恨,将我推离着他们远远的。我不想再继续被控制,继续和他们纠缠折磨下去了。

于是我接过她手里那把刀,背后的人果然露出了母亲的模样,我像她不断劈死我一样,一刀刀砍在她的身上,我看到自己的模样越来越疯狂。

于是我的内心里出现了两种场面,一个是她不断在杀死我,另一个是我不断在杀死她,这两种场面逐渐融合为一种,变成了我与母亲的生死决斗。

我像是曾经看到我不断地杀死自己一样,互相决斗的血腥场面,从现在开始,每一天,每时每刻,都在我的心里面愈加疯狂的上演着。

解封后,我们回了趟老家。刚离开老家的半年时间里,我和程跃几乎每个月都会回去一次,毕竟母亲还是病重,就这么离开不太合适。然后是两个月一回、三个月一回,接着是半年,直到最后便是看心情了。

现在再想起来的时候,我觉得当初或许是存着些算计在里头的,毕竟人情这种东西倏然剪断自然会引起人的心里不适,慢慢的疏远过程,才能给人的心理一个适应的时间。

我久别再次回家的时候,心里面的怀念滋味让我痛恨不已。我不知道是应该痛恨内心里面那个软弱多情的自己,还是眼前这扇冒着危险的大门,我只能庆幸,我不会呆在这里太久,过去那段经历不会重复发生。

我想着,和父母保持着或近或远的关系,对我来说是个不错的选择,偶尔回来一次的话,母亲也没有多少能伤到我的机会,因为我知道,我内心里面的怀念感是真切的。

因为婚期已经快到了,面临着说不准的封城时间,我和程跃的婚纱照还没有拍,父亲说,就算是不想办仪式,但是酒席和婚纱照还得准备着。

我和程跃稍稍合计了下,觉得还是去潍城拍婚纱照比较好,因为他每周单休,我们没有太多时间留在这里。

程跃让我挑选店铺,婚纱照这种东西应该都是女人比较期待的,甚至是期待一生的,而我探查了一下自己内心几乎毫无存在的期待感,怀疑自己根本就不是个女的,我只感觉到了麻烦。

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