程跃犹豫着不肯说话，大概是不敢说出“难看”那个词，但我已经从他的脸色上得出了答案，心里面不禁一沉——原来她是真的恨我。
程跃说：“你妈的衣服？”
我点点头，“我妈说送我了。”
程跃让开路，举止上对我避开了很多，我侧身进去。
我已经坐在沙发上，他还是躲避着眼神不肯抬头认真看我。
我终于彻底明白了母亲的想法：她就是想让我变得丑一点，丑到能够让人嘲笑的程度才可以，如果可以，我想她希望我能像她一样半残。
我再一次极为鲜明的感觉到，我总是在不由自主的去遗忘和忽视母亲所带给我的伤害，就像我在家的时候，我能清晰地看见她给我的刀子，也记得她是如何将我一步步折磨至疯狂，可我不过才阔别两个月再次回家，就开始不由自主的去信任她，甚至对她产生了亲切感。
她竟然能够轻易动摇我的认知，让我对自己的审美产生了怀疑，我明白了母亲对我的控制力依然没有消失。孩子对于父母天然的信赖成为了我眼下最大的敌人。在稍微清醒了一些的状态下意识到了危险，我的内心已经响起了十级的警报，让我逼迫着自己必须要对母亲的一切言行举动保持着怀疑和防备。
程跃去次卧翻找零食和饮料，出门的时候忽然倒吸一口凉气靠在了门框上，估计是实在忍不住了，说：“你能不能换件衣裳？你穿这件我每次看到你都心里一紧张，还以为是你妈来了。”
我实在没忍住一记冷笑，抬头看向他的时候已经变回了平和的神色，说：“你去给我找找你的衣服吧，等回家的时候我再换回来。她可喜欢看我穿这件了。”
我的内心里互相决斗的戏码还在持续上演着，只要我稍微安静一些就能看到里面的血腥场景，我只能痛恨自己不会画画，否则定是一副优秀的画作。
母亲刺杀我的时候从不犹豫，她的仇恨变成了她手上的力道，捅在我身上的刀子我能真切的感受到。如果说“她恨我”对我来说曾经只不过是个虚无缥缈理论，那么如今我便是亲身验证和认可了这件事实。我既然心里面认可了，便决不允许自己再去忘记她在恨我这件事。
我换上了程跃的衣服，搅着杯中的茶水，他看了看我的脸色，问我为何会忽然失落。我想起劳拉曾经说过的“倾诉”，我一直在尝试着将自己的心情说给他听，于是如是对他说，“裙子好看吗？”
程跃问：“想听实话吗？”
我笑笑点点头。
只听他说：“简直丑死了，穿上去至少老了四十多岁。”
我苦笑着抬头看他一眼，“但是我妈说很好看，她非要让我穿上。”
程跃不解：“那裙子适合她但不适合你啊，眼光太老了。”
我知道，他难以体会女人之间这种暗搓搓使坏的小心思，我也不知道怎么样解释给他听，说事情并没有表面上看起来或者听上去那么简单。
这么一想母亲还真是高明，不知道的都会以为是她眼光独特，甚至觉得她很有趣。
我总是在沉默，因为我需要想清楚的事情实在太多，当我沉默下来的时候，就完全的进入到了自己的思绪里，无论我身处何处，程跃都融入不进我的世界里去了。
我沉默了太久，程跃俯身抵着我的额头，问我在想什么。
我浑身一放松，轻轻吐出一口气，说：“我好像比之前好些了”。至少能感觉到了别人的针对，我知道，我的内心在逐渐变得柔软，感知在逐渐恢复。
程跃说：“除了会忽然不说话，脸色是比之前好多了。”
“嗯……”我说，“以后该多回来走走，才能验证和对比一下我的恢复情况。”
对于母亲的攻击我是否能及时察觉到，是我侦测自己内心恢复情况的一大要点。我知道，只有我能完全不受她的影响，并迅速判断出她对我的态度的时候，我才能算得上是康复。
他坐回沙发上，拍拍他的腿，说：“过来。”
我看了看不知何时拉上的窗帘，忽然觉得有些不好意思，程跃催促道：“快点。”
于是我坐过去，迅速抱着他的脖子啃了一口。
程跃笑着说：“你咬的再狠一点，我明天就得戴围巾过去了。”
我开玩笑说：“穿着短袖戴围巾，那不得帅死了？”
我抬起头，很难得的看到了他如此明亮的眼睛，再远一点看，他整张脸都在散发着温暖的光。我知道，只有在温暖中长大的人才会这样，所以我知道我找对了方向。
我一直在努力的凝造一种相对和谐健康的相处方式，确切的说，我在学习着去创造一个温馨健康的生活环境，我知道，当这种环境稳固之后，它会反过来滋养我的心灵，当然也包括环境之中的程跃的心灵——这还是母亲带给我的灵感，因为我眼看着她成功创造出了一个地狱，将本来内心平和的我彻底拉了进去，我才能意识到，环境对人的重要性。
但其实我并没有变回一个温和柔软的人，所有的开朗、体贴和尊重都不过是表演出来的罢了，内心深处，落在我面前的仍然是巨大的疑惑堆成的山。我如今与程跃的相处方式都来自于劳拉的几句指点和书本上的记载，甚至来自于百度百科——
“爱是指一个人主动地以自己所能，无条件尊重、支持、保护和满足他人靠自己无法实现之人性需要的思想意识状态及言行；爱的基础是尊重，即无条件承认和接受被爱者的一切，不挑剔、不评判；爱的本质是无条件地给予，而非索取和得到。”爱的核心是“给予”，关键是“无条件”。[1]
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