犹豫了很久，我还是说：“我还是希望我能变成正常人以后再跟他说话。”
“你未免太过紧张他了”，劳拉笑道，“这样的话他反而会觉得很累。他的注意力一直都集中在你身上你知道是为什么吗？因为他很想去了解你，但他不明白，我觉得你应该学会去向他坦白自己的情绪，否则他会像现在这样一个劲儿的去猜，这真的很烦人的。
“你难道不明白？沟通永远是相处的第一步。
“我听着你的描述就觉得，你们家之所以如此压抑，让人觉得透不过气，正是因为缺乏了沟通。你如今的沉默，其实就是家庭问题的遗毒，你还在被他们控制着，虽然你们已经分开了。
“去表达自己的心情和感情，这从来不是一件羞耻的事情，你既然知道你母亲说的都是错的，为什么还要相信她的羞辱？
“学会倾诉，是打开你内心开关的第一步，只要这一步做到了，你心里面的所有疑问都会不攻自破。”
我忖度着劳拉是否在暗示我，我仍活在母亲制造出的羞耻之中？还是她故意这么说，想借此推着我往前走，好让我张开这张可怕的嘴？
我的思绪紊乱，难以分清形势，感觉下一刻就要彻底失控，变成一个疯子。
见我还在犹豫挣扎，劳拉又说：“你怕自己对他说错话，那你以后说话的时候只捡好听的说不就行了？用温柔欢快的语气去说好听的话，赞美也罢，恭维也罢，就算是开玩笑也是夸赞的那种话，是绝对不会让人感觉到羞辱意味的。”
她在我眼前划了一条道儿，我的内心终于动摇了，而准备去倾诉这件事让我惶恐无比。
我推门出去的时候，程跃正坐在长椅上看着手机，他的身上已经没有了那种若隐若现的怒气，就像以前一样，似乎不管我怎么对他，他都不会生气。
而我握紧了拳头，完全不知道该怎么做。
程跃抬起头看到了我，那一刻我怀疑他是不是要问什么，但他什么也没问，只是说：“结束了？那我们回去吧。”
只是当晚回去以后，我一直呆在书房里沉思，他也一直待在卧室里，两扇门紧闭着，谁也没有要理睬谁的意思。
我合上书，走进客厅里接了一杯水，看着紧闭的卧室门发呆。里面诡异的寂静，我不知道他在里面做什么。
我不知道，家庭里面的氛围，是否就应该是如此的安静，互不打扰，各自在做着各自的事情，我无法确定这种氛围究竟是冷漠的还是正常的。我所熟悉的家庭环境，是永远停不下来的吵闹声和摔门声，看似情感热烈，却又让人难以忍受。
我习惯性的脱掉鞋子，抱紧双腿，保持着我最舒服的姿势。
我打开电视机，看了眼钟表，才发现已经到了晚上十一点。
安静到了十一点应该不正常吧？我心里琢磨着，他会不会已经睡着了？
我套上拖鞋，推开卧室门，看到程跃正在玩游戏，我问：“明天不是要去上班么？”
他没有说话，眼睛也没有从屏幕上移开，我心里又在琢磨着，他这到底是正常的，还是在生气？
我觉得，我应该找一份勉强糊口的工作，不管是做什么，但它至少要让我接触到大量的人群才行。我需要涌进人海里头，去接触和面对各种各样的问题，才能让自己有个衡量正常和反常的标准。
我正要合上门，程跃忽然开口了，“你觉得我们现在算什么？”
果然是在生气，听着他的语气，我心里面才终于确定了。
他说：“我们就要结婚了，你有什么事情是不可以跟我说的？还是，你只是不想跟我说而已？”
这个问题，我无法回答，因为他说的似乎是对的，我只是不想跟他说话，如今我会害怕伤到的人也就只有他罢了。
在我心里面，任何亲密的关系大概都难以坦诚相待，我以为，别人也像我一样，都需要保持着一定距离和自己的空间才可以，但是程跃似乎不想。我一直难以确定，我们之间应该保持着一种什么样的距离。
我想起劳拉的话，心里头竟然有了倾诉的冲动，这让我觉得有些羞耻。然后我意识到了一个问题：自从我离开家以后，我的语言表达能力似乎没有那么迟钝和笨拙了，想起和劳拉的聊天过程，是顺畅而又清晰的。可心里头，却还是一样的混乱。
我扣着门框，指尖发白，听见自己逐字逐句说：“我怕，我会像我妈那样……对你说出难听的话。”
他转过头看向我，电脑屏幕上瞬间一片灰白。
我说：“你跟我说过，那些话让你觉得受到了羞辱，可我却什么都感觉不到。她说话一直都是那样的，我在家里面呆的太久了，已经被她传染了，我不知道我会说出什么……
“这太可怕了，随便开口说句普通的话，都可能带上讽刺和侮辱的力量，而我无法控制自己。”
程跃深深叹口气，走过来抱着我，脸上流露出不忍心，他说：“罢了，不说就不说，等你准备好再说也不迟。反正现在疫情原因哪儿也去不了，你就留在家里好好调养吧。劳拉有没有跟你说别的？比如说你应该怎么恢复之类的？”
我说：“她说，我应该学会向你倾诉。”
“嗯”，程跃肯定道，“这个我完全赞同。你这个闷嘴葫芦的样子当真愁死个人，心情不好的时候把门一关一锁，让我根本无从下手，我世界观都快崩塌了。”
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