程跃在我耳边低声说：“怎么越来越没有气色了？”
感觉到他心里的在乎和温柔，我的眼泪彻底控制不住，索性搂着他的哭了个彻底。
我想不明白，为什么程跃一眼就看出我脸色越来越差，父亲和母亲却从来没有看出来过？还是这本来就是他们想要的？
他们想要的孩子究竟是一个听之任之的傀儡，还是一个人？
程跃问我为什么要哭，我带着哽咽任性的告诉他，“我不想待在家里了……”
我们的父母情况完全不同，我想他大概体会不到我的痛苦和煎熬，说不定他反而会觉得一家四口，儿女双全，父母都在身边是一件很幸福的事情，因为大多数人都是这么觉得的。
虽然他的人生曾遭遇过重创，但他前十几年的生命里过的是与我完全不一样的人生，而这些已经决定了他的性格底色。
程跃拍着我的背问：“为什么不想待在家里了？”
我说：“我妈老说我。”
现在想想这句话实在很没有威慑力，“说”和语言暴力虐待完全是两码事，“唠叨”和唠叨也不同，但我当时还不知道有“语言虐待”这个词，还不知道虐待并不一定要通过暴力行动来完成。
他拍拍我的背，如实跟我描绘了我已经知道的情况，这些所困住我的泥淖：“你母亲生病，身边缺不了人照顾，现在恐怕还走不了。”
我好不容易稳定下情绪，留着眼泪说：“她实在太可怕了，我害怕她。”
我知道他理解不了我的恐惧，但我庆幸他没有反驳我跟我讲道理，像平常人一样说一些冠冕堂皇的话，否则我该再也无法向他吐露任何心声。
我的眼睛已经哭得红肿，拿着两块冰块敷着眼睛，想着明天如果肿起来，我却不知道该如何与父母解释。或者根本不需要跟他们解释，多说一句话我都嫌多余。
凌晨三点，再不休息第二天就起不来了，何况魏明还需要早早进来听课，父亲要去上班，我要去照顾母亲，我向他道歉，说：“对不起，大半夜的过来影响你心情。”
我知道他大概会有好几天跟着我一起叹气。
但是程跃说：“难得听到你的心声。”
又揉揉我皱起的眉头，“是比以前成熟了点，以前简直就是个没有嘴的闷葫芦，让人束手无策，现在至少长嘴了。”
他说：“不管你说什么，我都想听。”
他的温柔让我无比煎熬，如坐针毡，我知道，我在刺里呆久了，毒素已经透进了身体里，我已经难以适应别人会温柔对待我了。
在后来，我研究自我分化，知道人在寻找伴侣的时候总是对自己分化程度相当的人起兴趣，以至于最终组成家庭也是延续了原生家庭的相处模式，悲惨的会持续悲惨，幸福的会持续幸福。所以我一直想不明白，我和程跃，我们位于分化程度最高和最低点的两个人，当年到底是因为什么而走到了一起。
我开始连续失眠，每天晚上睡觉只有两三个小时也感觉不到困意，那夜和程跃吐露心声以后确实短暂的拯救了我，但我没法让自己将所有的悲惨都甩给他，我怕我会在不断的诉苦中成为另外一个母亲——一个浑身怨气，整天怨天尤人的人，我知道这很有可能。
我开始变得紧张和心悸起来，尤其面对程跃，我的身体里面住的是惊涛骇浪，浪花不断拍打着沿岸的巨石，海面上暴雨和飓风不断，而这张皮囊，快要兜不住这些疾风骤雨了，它们随时可能会跑出来，搅碎我身边的一切。不得已，我开始小心翼翼的与程跃保持着距离，还要祈祷，别太明显让他发现。
但是没过多久，我似乎又变得正常起来，可以顺利地吃饭和睡觉，就像更进一步的适应了某一种更残酷的环境。只是依然不喜欢呆在母亲身边。
我再不顾父亲电话里的催促，将自己藏在了卧室里，如果不是母亲有事叫我我便不会出去，有时甚至听到她的声音我也当做没听到的样子，直到她给我打电话。对于父母，我已经没有了任何执行力。
我的胸口愈加发闷，经常感觉到透不过气，父亲在家的时候，每当我感觉透不过气都会骑着电动车躲进南湖里吹吹风，而今父亲出去上班，我想跑也没法跑。
心脏的位置叫嚣着缺氧，脸憋得通红，冷汗成片成片的往外冒。
我的身体告诉我，她需要烟。
父亲不抽烟，我偷偷在家里翻遍了每一个角落也没有找到一支，我忍着憋闷和越勒越紧的嗓子眼抱着头蹲在墙角的角落里，祈祷着父亲能快点下班回来。
父亲回家后，我晚饭都没有吃就骑着电动车走了，我勉强维持着身形，精神恍惚的走进便利店，顾不上店员可能会认识我，又可能会对我母亲说什么，我拿上烟和打火机飞也似的跑出门外。
我哆哆嗦嗦点燃第一支烟的时候，觉得自己这番模样该很像是犯了毒。瘾。
但如果闻不到这味道，我便无法呼吸。
烟雨
夏季多雷阵雨，当我站在湖岸边的芦苇荡里抽着烟看着野鸭子戏水的时候，瓢泼大雨忽然倾盆而下。雷阵雨不会持续很久，一般是十几分钟，或者是半个小时。
我走到空无一人的售票厅屋檐下躲雨，等雨稍停了些，才重新骑上电动车想去其他地方转转。
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