叔叔又忍不住骂了一句，“她这不是害了孩子么？他要是不写你的名那你还不结婚了？”
我想起我那个小学同学争论彩礼的激烈现场，又想起母亲说的可以照常过日子，人家外面都是这样的。可叔叔的态度又告诉我似乎不是这样的。我的脑筋变得愈加混乱起来，我害怕会成为家里面的耻辱，让父母因为我而丢了脸面。
我的身体里百般的煎熬和折磨，低贱感将我填的满满当当，叔叔让我先回家，说他会带大爷一起过去，于是我骑着自行车回去。
母亲仍旧坐在凉亭下休息，她看到我进门的时候，脸上忽然露出了欣慰的笑容，好像在说：你终于在我的控制之中了。
我看见了她眼睛里的得意神色，心中想着，反正我就要走了，输了就输了吧。
我趴回我熟悉的床上，心里反复想着母亲的眼神和叔叔的话，心中迷惑不解。
我意识到了一个问题：当程跃回来，我强行收敛了自己身上的戾气的时候，母亲就是趁着这个时机，已经迅速将我绞杀了。
她已经完全的控制住了我。
我必须要去选择相信一个人，因为我已经没有任何的分辨能力，我需要跟随着一个我完全信任的人亦步亦趋的行走才可以，这个人本来应该是程跃，但因为母亲的挑唆，我控制不住自己对他产生起了怀疑。
而我又必须让自己知道，如今的我是完全不可信的，我需要不断的否定和怀疑自己的任何感受，因为我知道现在的我是被控制住的人，我不是真正的我。精神状态的四分五裂令我崩溃痛苦无比。
我跑进南湖里，躲进桥洞底下，心里极其煎熬的忖度着我是否可以完全相信程跃。母亲的话让我觉得我们结婚就是他的一场算计，她的话所带来的低贱感已经埋在了我的心里面，让我难以去信任一个可能在算计我去结婚的人。
不管多少的挣扎和崩溃，在现在，都已经被低贱感盖了下去，因为成为家族里的耻辱，让父母抬不起头实在是很大的一种罪。
程跃打电话给我，说的话只有一句：“给我滚出来，又藏哪儿去了？”
我说：“我想一个人呆着。”
他态度坚定地说：“不行！过来我家。”
我自然知道他不是真的生气，又惊讶于他对我的了解，如今已经完全没有自我意识的我，强硬的态度显然比温柔地说话要管用的多。去问我的意见，简直不要太荒唐，不如直接告诉我该怎么做就好。
程跃强硬的态度将母亲挑唆我要做的事情彻底踩了下去，我本在低贱感和对他的感情之间挣扎徘徊着，而今他完胜了，我知道自己心甘情愿的爱着这个人，他就算把我算计到死我也认命了。
我站在他家门口，他看向我的脸色在告诉我，我病的更加严重了。
程跃收拾着院子里的花，说：“婚礼你想要什么样的？终归是结婚，还是要收拾的你喜欢才行。有没有什么想法？”
想法这种东西距离我实在太远，我唯一的想法就是离开这里。
他没有急着让我回答，我坐在台阶上沉默了很久，看着他收拾着院子里的花，直到花已经收拾了大半，才慢悠悠开口，“不想……办婚礼。”
他拿着剪刀抬起头看向我，我说：“我以为领张证就可以了。”
他一笑，说：“你是说不想办仪式是么？你差点吓死我。”
我说：“……可以么？”
他说：“我去跟你爸妈商量。”
结婚本是两个人的事，但我几乎将所有的事情都甩给他了，饶是如此，以我现在的状态，实在也做不到什么，只怕还会越添越乱。
我尽力认真地说：“我真的不想办仪式。”
事实上，我是根本不想见到人，尤其以这幅样子去见那么多关系繁琐的人，我厌恶这幅愚蠢至极和手足无措的模样。
程跃说：“我去跟他们说，正好，我无父无母的，这样也合适，我正愁这个事。现在不是都流行旅行结婚么？我带着你出去转转，散散心，不过疫情时代出去玩还挺麻烦……”
我心疼起他无奈之下的坚强，肩上扛起了本该属于两个人的担子，又难受于自己什么都做不了。
于是我走过去，从背后抱住他，他正蹲在地上剪着花，见状放下花枝和剪刀，回头看我一眼，我在他的眼睛里看到了我所熟悉的温柔，我知道，这才是他本来的样子。
我一直都明白，他的故作强硬是在刻意引导和控制着我，否则我将离着他越来越远，我会被任何刹那间的偏激带的偏离了方向，走向任何一条充满苦难而又愚蠢至极的路。
程跃说：“虽然这幅木头样子挺招人恨的，但有时候还挺可爱的。快点好起来，至少面对着我。”
#黎明
终于离开
母亲想要程跃买房子，我不知道他自己一个人要怎么承担首付问题，一想到往后余生里要被房贷绑架着半辈子，我就觉得人生没有丝毫的意义。我只能庆幸潍城的房价不算太高，消费水平也处于平均状态，庆幸以后的日子应该不会太过难捱。
他已经去了潍城半个多月，每天都在和中介打交道，我从未觉得我可以去依靠一个人，“依靠”这种感觉从来让我觉得心有不安。我一直觉得我是个独立而倔强的不倒翁，无论怎么摇晃，也靠不到谁的身上，然而现在我逐渐感觉到，程跃正在拼命的把我往他的身上拉，我无所适从，不知道该做出什么状态来回应。
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