我没有上过联盟的任何一所学校，但我有着废矿区最优秀的寻矿天赋。而每一次收获之后，我都会购买多余的营养剂，分给那些痛苦挣扎的人们。
我想，我是如此热爱这里的一切。哪怕这里仅仅是联盟最底层的地方，活在这里的人与垃圾等同。
那时的我，是足够骄傲的。
我天真地以为我的一生都会这样活下去，过着辛苦却又充实的生活。
直到20岁成年后的某一天，我忽然染上了某种怪病。
这种怪病的根源，是一个被联盟奉为第一天才的男人引起的。起初我并不在意，以为自己也和联盟任何一个女人那样，崇拜、热爱着这个男人。
年少的我从来没有想到过，有一天我会被这种病症敲碎膝盖，直至打断我高傲的脊骨。
是的，我对那个男人的欲望失控了。
如果说崇拜、热爱一个男人是很平常的事，那时的我已然因为所谓的“崇拜、热爱”而没有尊严和骄傲。
但这些都不是最可怕的事情，我敏锐地觉察到这种病症背后深深的恶意。在以后的每一个深夜，都让我毛骨悚然，脊背发凉，却又无能为力。
它与宿命无关，因为命运是公平的，不会无时无刻提醒一个人去做荒唐的事，去伤害别人，直至丑态百出。
它甚至毫不掩饰，嘲笑着作为牺牲品的你最无力的抗争。
一个生来就为他人做铺垫的棋子，只能乖乖按着设定好的命运轨迹走。
我知道这样的想法实在太过荒谬，但这样的感觉却又如此的真实。
再后来，我发现致幻剂中的某些成分，可以抑制我体内失控的欲望。
不向恶意妥协，是我最后的底限和尊严，但我不知道这种想法还能坚持多久。
别无选择的我，不得不开始注射大量的致幻剂，从曾经那个骄傲的少女，变成了一个彻头彻尾的瘾君子。
也就是从那天起，我所热爱的生活被毁了。在以后的每个夜里，群星再也没有温柔地拥抱过我。
然而注射致幻剂，并没有让我真的好过，在每一次注射之后，我只能蜷缩在床上，抱着自己冰冷的身体，痛苦地低声嘶吼。
那个男人的图像又出现在星盘中了，一如既往的高贵，一如既往地圣洁。
我恨么？我想我是恨的。
我恨这样带着深深恶意的病症，我恨我的人生或许是为那个男人做铺垫而存在，我同样恨的，是我被毁掉的生活。
我最恨的，是我连人类的身份都被夺走了。我再骄傲又如何，我终究不过是一群傻子手里的玩具罢了。
我从来都不是联盟最出色的天才之一，但我发誓，我是多么为曾经的自己感到骄傲！
现在，我什么都没有了。连最后仅剩的尊严，都被一并夺走。
就是在那一瞬间，我决定展开报复。
整整四年的时间，我都在谋求一个能报复那个男人的机会。幸运的是，我成功了。
进门之前，我注射了大量的致幻剂，抑制体内的冲动。因为我仅仅是想羞辱他，从没有想过对他做些什么。
说来可笑，这个身经百战的联盟少将，只要体会我所遭受的百分之一的羞辱，就愤怒得双眼通红。
而我，遭受这种羞辱整整五年之久。
但我犯了个错误，高估了致幻剂的药力，也低估了这位少将的魅力。
我还是失控了，拉着那个联盟最高贵的天才一同坠向地狱，一起变得丑陋。
当那个黑暗而又疯狂的夜晚过去，我身上的病症似乎消失了。但我沾上的致幻剂，再也戒除不掉了。