《我究竟错在了哪里》2013917有时候，我在想，自己究竟错了哪里?如果说前几年的“屈尊”，我是迫不得已，彼时，那也是最“明智”的选择。可自从正式参加工作开始。。两次的“屈尊”，甚至最后一次搭上了自己的婚姻。为了什么？欲望。对金钱的欲望。害怕了苦日子。那么。当自己即便这种“手段”。最后的结果。还算乐观。我拥有了同龄人所不能拥有的财富，惬意的生活享受。可2013年。这一年的“趣事”，让我有些。疲惫不堪。或者，哭笑不得。为别人，为自己，也为这个社会对这些人，我总该是“无欲无求”吧。。为何却是，更加丑陋不堪。尤其，针对我。多像。当年。在我“自以为是”的对那个喜欢我的人开口的那句“你是不是喜欢我”而后。耻辱却直直对向了我。或者，也不是。还是像。当年。我去找的那个人。把我连踢带踹的赶出了家门。我究竟错了哪里。我是一个有脾气的人别打人全是废话背向我的背，厌弃的甩开我的手。究竟是为何？对你微笑着迎来的是你的变本加厉尽管那个父亲尽管我一生中最重要的时刻那两家人尽管一次次的“放手”究竟我错了哪里真想。从此离开真想人生重新开始一次真想有个下辈子。在无奈的“迎接着新生活的到来”之际。却，到处看不到美好。。人们到底怎么了，这个社会是怎么了。还是。其实。一切，只是我自己的问题。我知道没有重新开始的人生更没有下辈子那么我又该怎么继续下去我接下来的人生那么我是否还有一个未来那么。我这一生是否终有一天。可以有自己的快乐那么我这一生。就这样迷茫的一辈子。《如花美眷似水流年》1029好久没有写日志了。这刻已经是凌晨两点。虽有困意，却想写点什么。写点什么呢？泡了一壶铁观音。在绿茶和百合香里。写下如下文字。在自己的照片中选了三张照片。09年的一张，11年的一张，13年的一张。照片的踪影划过了光阴。加之初入社会的06，07，08年。已经是八年整。若说06年，自己的一颗心已经不再单纯，那么07年未脱去学生的稚嫩，一颗依旧善良的心稀里糊涂的被蹂躏在彼时眼中一片朦胧的社会。心已不再洁白或者说已不再完整。。08年。彻底独立。物质生活一切自理，精神生活一切自立。随着一场于我彼时来讲最信赖也是唯一支撑我当年精神支柱友谊的破裂。我的稀里糊涂的精神世界，在这年也被摧残的千疮百孔。虽然在几年之后，我遇见了真正适合自己的闺蜜，却对曾经那份近乎掏空自己所有心扉却换得一番羞辱的友谊耿耿于怀至今。虽我早已知晓惨淡的人生，却仍无法接受当年的真心为何换不得一份真意。09年。“遭遇”了于我来讲这一生都难以忘怀的爱情。三个月的时间虽短。却几乎耗尽了我这一生在爱情里的热情，激情，以及认认真真。最后的爱不释手，难以分离。用了接下来近乎三年的时间来淡忘。直到三年之后，提起这段爱情的时候，只记住的是这段故事里的情节，以及男主角的名字。搭上的还有我自己不能再爱的能力。。10年。毕业实习。前后面试了大小三个公司。在其中的一个公司里，一个28岁还未结婚游戏感情的女人让我清晰的担忧着自己的28岁；在其中的一个公司里，收获了一个蓝颜知己；在其中一个公司里，我找到了自己的梦想，有了自己的职业规划。11年。正式参加工作。在亲戚家的一个公司。自此。衣食不再担忧。却不过是挂着一个名号为他人拼死拼活卖命的傀儡。12年。我找了自己的归宿。在这年，我的生活走到了成家立业的。13年。事业家庭的全新生活。一场婚姻的到来掀开了我生活新的一页，一份全新的工作也即将掀开我生存新的一页。困意绵绵。坚持着继续写下去。。若说这八年里，我收获到了什么。物质生活的转变。也伴随着精神状态的转变。“好吃”并不可怕，可怕的是“懒做”，最无法回头的是好吃懒做却又爱慕虚荣。“好吃”要么付出体力，要么付出脑力。而“懒做”付出的是代价：尊严，快乐，甚至是自己的幸福。每天无所事事并不可怕，可怕的是你每天睁开眼看到的东西，听到的东西，毫无意义。那么，你的嘴巴除了吃饭也便无了其它意义。。做错了选择，无论是出于无奈，也并不可怕。可怕的是将错就错，一错到底。。直到最后一无所得。，！今天。是我的幸运。明天的快乐。需要我今天的努力和争取。2009。彼时。你的单纯令你蠢的一塌糊涂。。你的天真其实是一种彻头彻尾的无知。。2011。彼时。光鲜亮丽的背后只有你自知你无懈可击的坚强背后是你那不可一击的脆弱。。2013。此刻。你快乐吗？你幸福吗？还是。这就是你想要的生活吗？你失去了所有的真实。当然你也真实的感受到了。什么才是你想要的。《随笔》20131110如此巧合。自从搬到彩虹小区这边租住之后。每年的十一月份里。家里很乱，心情也跟着杂乱无章。然后便是。重新软装一番。迎接元旦过后新的一年。腾出电脑桌。写一篇日志。以此反省过去，自省现在。怎么说呢。我的脾气，是与生俱来，是我性格的一部分。伴随着我的一生。而且。我意识到。自小，我都不是一个容易快乐的孩子。无关身处的某些环境。童年的无忧无虑，养尊处优，一直持续到我第二个本命年（12岁）过后的十五岁。迎来了16岁的花季，到第三个本命年（24）过后的25岁，到最后却只能说是成了残花败柳。在第二个个轮回里，最终，我得到了自己想要的全部物质，却是付出了我本身所具有除却生命之外的全部资本。伴随于此，我的精神世界成为一片废墟。所谓。光鲜亮丽的背后，一颗痛苦不堪的心。紧接着，马上迎来自己26岁的花样年华。。我知道。我优秀，也差劲。我身边有好多对我好的人，也有好多对我不好的人。中和之后，我是一个很平凡的人，我的生活也很平庸。只有身体内的一颗心。主观情绪下，美化以及丑化着自己的生活。我很懒，怕吃苦，却正儿八经的吃过几年苦，于是从怕吃苦转变成了惧怕吃苦。最后，索性，用尽自己所能付出的代价以及超乎自己想象的忍受，紧紧的抓住所换得的生活。可这些。维持的唯一办法，是继续忍受。我也隐约意识到。当忍受到不能忍受之时，我会全部放弃，再次从零开始。当年的勇气，是因为，我所放弃的全部，那份全部才有多少？。而若此时再要放弃全部，这份全部，实在太多，因为它更是承载着我所付出的所有代价。若放弃，我自身也寥寥无几了，所以，我无法，有当年那份勇气。从家人到师长，从亲朋到好友。都以为我自信满满，气场十足。其实，我很自卑。。曾经，我自卑自己配不上拥有最好的。我自卑，纵使那些曾经的荣誉，于我却是恍若做梦。我自卑，无法达到优秀。亲朋好友眼里我的气场，不过是，我那强撑出来的光鲜亮丽，尔尔。内心，却是很不坚定。这份婚姻之所以出现，其实也不过是我自卑所致。一颗自卑的心终是承受不住世俗的打压，我以为自己，也只能如此。也只能如此了。意料之外，他的出现。于我来讲，不是一场死去活来的爱冲昏了我的头脑然后万般痛苦的抗拒着进入婚姻。于我来讲。我终于意识到自己其实是可以的。我是可以拥有好的。至少自己是真的配拥有好的事物的一份优秀。呵呵。有些语无伦次。。所有的所有。我无法去怨天尤人。人生路走到现在这份上，若万般痛苦，不能说是自己毁掉了自己的人生，因为我的人生还很长，将来到底怎样，我未可知。但我今天的不快乐，确实是自己一步步毁掉了自己的幸福。以上摘自二姐的2013年的日记。接下来转回视角继续二姐的故事—2014年2014年，要我怎么说呢。且慢慢一一呈现在纸上吧。2014年，是二姐彼时在彩虹世界住的最后一年，而有大半年的时间里，这房子，就空在了那里。这年开始没多久的时候，至少是在自己的生日之前。二姐结识了一个人。他叫初安。一个商务银行的行长，三十几岁，年轻有为。是刘总的朋友。在这之前，二姐和暖暖以及刘总，动不动的会在一起吃个饭。在有刘总的饭局上，二姐的内心充满了焦虑。她知道自己即将离开济州，而暖暖还需要有人照顾。她希望刘总能够成为那个可靠的人，能够替她好好地照顾暖暖。大有一副：我要将自己的女儿交给新郎手中的架势。二姐在多年后对我说，那年大概是她为暖暖做的最后的近乎强迫症的一种照顾了吧。这种想法让二姐感到一丝宽慰，但同时也让她感到不安。二姐不断地告诉自己，这是为了暖暖好。她希望暖暖能够得到最好的照顾，能够在没有她的日子里依然幸福快乐。然而，她的内心深处却有着一种无法言说的恐惧，害怕失去暖暖，害怕暖暖会忘记她。在饭局上，二姐努力地表现出自己的“大局”观，试图让刘总明白她的期望和信任。她微笑着与刘总交谈，时不时地提及暖暖的喜好和习惯，希望刘总能够记住这些细节。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！当二姐看着暖暖和刘总互动时，她的心中涌起一股复杂的情感。她既为暖暖能够与刘总建立良好的关系而高兴，又为自己即将离开而感到难过。她在心中默默祈祷，希望刘总能够真正地理解她的用心，能够像她一样关心和爱护暖暖。二姐在后来对我说，她对暖暖的感情，真的不能说她多么圣人对暖暖照顾有加。是二姐用着这种深之又深的关心和照顾，将她们两个人紧紧的捆绑在一起，不让暖暖离开她。巧合的是，暖暖这个女孩的性情上，恰巧就是那种需要深深依赖别人的“弱势”。二姐知道，这种依赖心理并不是一种健康的关系。但她也明白，在她和暖暖之间，已经形成了一种特殊的情感纽带。这种依赖，是她们彼此之间的一种默契，一种无法割舍的情感。或许，正如二姐所说，她们两个各自心底某处的一块缺陷吻合成了完整的一个圆。彼此，成全了对方的依赖心理。这种依赖，既是一种爱，也是一种责任。依赖，其实，有多种形式。继续：在2014年，二姐回忆起那段时光，心中充满了感慨。那真的是青春的最后吗？至少，对于一个女孩子来说，那是相貌上最后的绽放。彼时，二姐还是个：（）生而为人，于世