我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做个清白人。
我心存侥幸，想你可以原谅我、理解我。
进去两年，我经历很多惨无人道的事。
我将自己定格为“罪人”，任由那些人辱骂、殴打，任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿，任由他们对我进行各方面攻击。
他们有的是杀人犯，有的是经济犯，有的是抢劫犯，有的是吸毒犯……
长相其实并不算凶神恶煞，只是这些人太无聊，总爱找点事做。
我的鞋子总是湿的、脏的，我的被子大股霉味，各种各样的味道都混合在一起。
睡觉时，我总是闭着眼，失眠到天亮。
钢筋、红砖砸在腿上，钻心刺骨的疼。
养伤那段日子，我无法下床，护工替我清洗身体，总是粗鲁地摸过我的胸膛，随意落到任何位置。
我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，护工毫不顾忌我的隐私，赤裸的目光看遍我的全身，甚至有意抚摸我。
我强忍着恶心，无视她的打量，告知自己是在接受惩罚，不是享受，我这样羞辱地度过三个月。
前一年，新伤、旧伤几乎没好过。
我彻夜彻夜失眠，每次梦到珍珍，场景都是她血肉模糊地追问我：“为什么是我死，不是你死？”
我几度撑不下去，却又苟且偷安，试想活着出去的场景。
令我心理防线崩塌的一次是有天晚上，我对床的秃顶男人，居然钻进我的被子，趁我腿脚不便想要侵犯我。
那是我第一次反抗，那天晚上，我浑身都在颤抖，气得差点将人打死。
后来的几个月，我每每想起这事，都反胃想吐。
我曾有过几次轻生的想法，我曾在墙角找到一根上锈的钉子，晚上，我握着钉子，一次又一次地插进我的手腕。
钉子划过一条又一条血痕，我已经麻木，并未感觉到痛意。
直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味，疯狂叫狱警，我才捡回一条命。
那次之后，里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景，我就头痛欲裂，只有撞墙让自己好受点。
这段日子，是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日子。
我试图将这段过去封存，任由时光侵蚀。
我也从未向人提起这段屈辱，你是唯一一个，看过我如此难堪面貌的人。
关洁，我就是这样一个人，这么糟糕透顶、令人作呕的人。
我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日，却又期待你毫无芥蒂接纳我。
我深知我没资格挽留、祈求，却还是想问你一句，能不能不要抛弃我？】
信看完，关洁攥着信，蜷在书桌哭得泣不成声。
她有预感，预感祝政在里面的日子不好过，却没想如此艰难。
那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆，大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。
而祝政所承受的痛苦，远远不止这些。如果用学来表达，大概是——太宰治式的绝望，张爱玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。
—
祝政洗完澡出来，头发湿漉漉的，还在往下滴水。
他裸着上半身，从浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭头发。
等他意识到关洁不对劲时，是在两分钟之后。
他一进书房就看到关洁蹲坐在书架，咬着手指，哭得泪流满面。
看到他进门，关洁哭得更凶，眼泪鼻涕一大把，哭声更是不断放大，像是经历了什么惨痛的事。