我有很多事要与你交代，却又不知如何出口，只能通过写信的方式告诉你。
这是我第一次写信，多少有点局促，也不知如何开头，姑且原谅我这样啰嗦。
如你所见，我生在一个钟鸣鼎食的家庭，从小吃穿不愁，能用钱满足的都不是事。
外人眼里，我肆意妄为、横行霸道，想做什么便做什么。
却不知，我得到的每一件礼物，都是明码标价过的。
我父亲是个掌控欲极强的人，家里大大小小的事都必须按照他的标准来。
我从小生活在高压下，稍有不慎便是一顿暴打。
皮带、木棍、椅子、砚台……什么顺手，他用什么。
我各个方面都必须拿到第一名，连吃喝玩乐方面都必须拿到名次，否则便不配活着。
18岁以前，我没有自主权利，我的人生只有一味的服从。
他像训练军犬一样，试图将我打造成机器人，以期将来将我用在他最需要的地方。
我6岁那年曾亲眼目睹他与别的女人在床上翻云覆雨。
彼时我跪在床前，一边低头背家训，一边听那些污秽不堪声。
那女人长得很像我母亲，与我父亲结束后，她总会穿着丝绸睡裙，赤着脚走到我面前，朝我递一束白玫瑰。
她说，女人都喜欢白玫瑰。以后要是遇到喜欢的人，一定送白玫瑰。
这段屈辱曾被我封存许多年，我刻意不去触碰，不去回忆。
现在回想起来，依旧觉得屈辱。
这样的状况我后来见过无数次，由最初的无知、愤怒再到最后的麻木，已经过了很多年。
我花了很时间遗忘，却在珍珍到来那年再次上演。
我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上门，她除了保持沉默，没有任何手段。
她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其实并不喜欢她，甚至厌恶。
她让我想起了很多屈辱的瞬间，直到她遇到跟我一样的处境，我才明白，她何其无辜。
她有次生日，买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事，不小心将她推进泳池，差点淹死她。
从此以后，我不敢再提她的生日，也畏惧那个日子。
她跟你一天生。我那时总以为你是521，大概是因为珍珍。
当然，很大一个原因，或许是我不够重视、在意你。那时的我，潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。
我很抱歉，抱歉让你在意这么多年的事，我却没有任何记忆。
母亲最初被关进精神病院那几年，我无法忍受这个结果，一直排斥珍珍的靠近，却又无法拒绝她带来的温暖。
我知道，她也讨厌祝家。
她爱自由，爱外面广阔的天地，她经常与各地朋友出去旅游、冒险。
祝淮安想把她培养成第二个我，想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼，想让她成为一个他晋升的工具人。
我做恶人将她赶出北京，在外人面前与她水火不容。
或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻，我也承认这点对她极度不公平，却也不后悔做这决定。
前三十年，我在反抗成长，在压迫爆发，在屈辱里形成我独有的价值观。
我从来不是一个好人，甚至可以说是一个恶人。
我做过许多错事，错付很多人，也亏欠很多人。
我无法为自己辩解，也无从辩解。
珍珍车祸事件，我至今难以释怀。我的罪行累累，恐怕这辈子都无法洗清。