内心很难受，极其难受。心里想了许多事。
年少不谈愁滋味，说是矫情，说诗矫情，深思沉默蹙眉笑。
多情何苦为情扰，身心犹在，岁月犹在，深思沉默蹙眉笑。
她不会还在等我吧…好想找她…如果她真的在等自己，一定要跟她在一起…顶多是不太自由，比起痛苦失去自由怕什么…
我含笑看着明亮的星空，仿佛拥有了答案…
……
【次日。五月四号，09:45】
小妹载着我一同去公司上班。
我脑子思绪发散…硬着头皮问道：“月。你跟溪柔还有联系吗？她真的没结婚吗？她的男朋友呢？”
小妹骑着车沉默了一会儿，组织好语言回道：“哥。溪柔姐没有结婚…但是她跟我说…她不想再见到你了，叫你最好不要去找她。”
“噢噢…我一定让她很失望吧…”自卑感侵入骨髓，我整个人突然颤抖，她可是无脑爱自己的女生啊…连她也…我又一次挣扎了，但这次好像晚了，如果去找她讨好她呢？她既然这么和小妹说了，还是算了吧。
沉淀在绝望的情绪中久久无法平复。来到公司九楼，驱赶走正在打游戏的小弟。我登上游戏账号，看着游戏平台却毫无兴致。
仅仅只是习惯打开而已。
我想到了什么。赶紧掏出手机。
将手机屏保改成了系统自带的图片。
将许多歌曲删除…当然《LoveYourself》《伤感成诗》《潇洒》《重开》《与你无关》《宁缺毋滥》《礼尚往来》《生物链》《雪天》《刘海》；《我的专场》《准新娘的嫁妆》《雪天·雪拟叶》《一心一意》《Listen》《灵感》《皇冠》《东拼西凑》《孤独的宠儿》等二十首歌还在。
我又翻到‘我喜欢’的列表。看着歌手的名字，我心生暖意扬起嘴角微笑。有人说，现在的人喜欢他是跟风…我觉得挺好的，更对的风是一件很美好的事…
我条件反射的播放起《沉默是金》。
音乐声，令人沉思…我打算抹掉自己在这世界存在过的痕迹…
握住鼠标，登上各种聊天论坛，删除曾经发过的帖子。看着标题和内容感觉既幼稚又可笑。
在彩票的吧里发着各种代码，然后配着图片希望有人能来说点儿什么。每一期都要发个帖子。有时候表现的很无所谓，有时候又觉得自己必中。
在娱乐的吧里讨论着某明星演技、唱歌技术多好。语气中肯，客观评价。没多久这个明星就被官方下架了。
在玩过的手游的吧里发表着攻略，揭发私服的坑钱行为。元宝换算：官方起码一天送50块钱，私服算下来一天4块钱，千万别玩私服！反而被一群水军围攻，被肮脏的人嘲讽多管闲事。
在修行的吧里故作深沉描述所看到的境界，那些讥笑不相信的评论让自己义愤填膺的回复着，非要让对方相信。然而对方然而笑的更开心了。
……
越删越早的帖子…越疑惑…这个就是曾经的自己吗？
00年…十五岁的自己怎么是个喷子？怎么一直在骂泡菜国的偶像团体？？
原来以前的自己也是喜欢拿自己偶像跟的明星比较的……还把别人的偶像贬得一无是处…
我记得自己这些年，不是很开明的吗？？
再看看这几个帖子…跟着人云集云…这个帖子再说谁是喜剧大师、那个帖子说谁是音乐天王，我就跟着回帖追捧，也在那津津有味的分析。那时候的我还没意识到自己不配评价吗？
也许这就叫黑历史吧。
……
看着过去那段日子发过的内容，实在不忍直视。觉得太造作，太浮华。
删除绝大部分以后，内心却有一种清空了心灵垃圾的解脱感。
在这个删除的过程中，又回味一遍当时发表的心境。
自己既希望写的真实，又希望访客络绎不绝。字里行间，透露出唯我独尊的主角感。正如歌曲《LoveYourself》既在无私的付出，又在努力的索取。
但是帖子不恶搞，不吸引观众，不配某类型的图片…表达的也都是自己主观意向…内容单纯只是在吐槽…没有一篇帖子是爆款。