我从浴室出来，躺在酒店的床上，佐藤君已经睡着了。而我睁着我的紫色丹凤眼，瞪得像铜铃一样，根本睡不着。
我翻了个身，给刚充满电的手机插上耳机，黑石瞳的声音在耳边缓慢响起，我看向佐藤君的侧脸。
tellwhat，istruelove请告诉我，什么才是真爱？
sigottoknowifthisisreal因为我想要确定这是否是真实的
我想起我们最初见面的那天，那天我抱着杰去了他的公寓，他的公寓真的好乱啊，根本无从下脚，我收拾了半天才清出来一块地。
这居然已经是十七年前的事情了，其实我知道的，我知道我对佐藤君的感情，我只是太过于懦弱，害怕失去他。
如果之前的我，还误以为自己对佐藤君的感情只是友情，但后来的我，早就确定了自己对佐藤君的感情，是爱情。
佐藤君呢，他是怎么想的呢？他会觉得我是他的真爱吗？我不知道，我明明看到了他对我的情谊，可我始终不能确定这是否是真实的，还是说只是自己自作多情。
是我的问题，是我对自己不够自信，是我不够相信他对我的感情，我一直在怀疑这一切，想要确定他的爱是真实的吗，真的会有人透过这一身皮囊，看到最真实的我吗？那个怯弱自卑，一无是处的我吗？
howboutthat所以将会怎么样？
howboutyou所以你会怎么想？
babyigdyouvet亲爱的，我很高兴认识了你
我很害怕是我认错了佐藤君的感情，我很害怕我们在一起后却又分开，我很害怕他爱的是我的皮囊，属于原身的皮囊。
我打开了手机相册，照片里的我和佐藤君都笑的很开心，“我”真的很漂亮，35岁的年龄还是那么光彩夺目，身高180，身材也很好，还有那张跟杰相似度百分之九十的面庞，怎么看都是个标志的大美人。
只是，这不是我，这不是我的真正的样子。
来到这个世界之前，我已经32岁了，如果加上在这个世界的时间，现在已经49岁，大学毕业后就没有出门的我，沉迷二次元，是个无可救药的御宅族家里蹲，而我的真正的长相，不是这样的。
我骗得了所有人，却唯独骗不了自己，我并不好看，我并不美丽，我相貌平凡，身材肥胖，我是个别人眼里的死肥宅，跟照片里的“我”有着天壤之别。
如果佐藤君知道真正的我是这样的，将会怎么样？
如果佐藤君知道真正的我是这样的，他会怎么想？
其实我很庆幸，能够在这个咒术的世界里遇见他。杰是原身留下的孩子，是动漫里不可或缺的男角色。我视为亲身父母的岳父岳母，也是原身留下的重要羁绊。
我的朋友和学生们，夜蛾老师也好，五条悟他们也好，他们都是这个世界的重要一员，我费尽心思，才接近了他们，但身为普通人的我，跟咒术师的他们，始终隔着一层厚厚的隔膜。
还有这个身体，我想要奋斗终生的声优事业，是我享受着原身独有的嗓音优势，才成为的顶级声优。
我所谓的预言术式，是我看原著漫画后知道的情节，任何一个看过漫画的御宅族，都能够“预测”出这些。
我只是一个从小失去双亲，在孤儿院长大的死肥宅家里蹲，我没有家人，没有朋友，没有事业，如今我拥有的一切，就像是我从原身那里，偷走了属于他的家人，他的身体，他的全部一样。
只有佐藤君，只有他，他不曾参与原身的过去，跟原身留下的杰和岳父岳母不一样。他不曾参与我的声优事业，只会笑着肯定着我的努力，擦去我在隔音室练习时留下的汗水。他不曾参与咒术界，原著中没有他的身影，没有他的名字，他是咒回里默默无闻的路人甲，没有所谓注定的未来。
最重要的是，他是只属于我的朋友，在我来到这个世界的第一天，在我最茫然无助的时候，饱含善意坚定的走向了我，是这个世界里唯独属于我自己的羁绊。我很高兴认识了你。
第48章
kokoronikagiwokaketaaa就这样封闭着心灵
tsutaitaidodekanwoitsukeru冷漠的态度装饰着假面
daregabokunosugao哪个才是真实的我
是我的错，我一直以为爱是小心翼翼不敢触碰，我始终封闭着自己的心灵，打着为佐藤君好的旗号，不敢触碰他，还用冷漠的态度对待着他的爱意，用逃避的态度对待着自己的心意。
是啊，我始终觉得，他应该去娶妻生子，他应该走向社会的正轨，他不应该等我那么多年，他不应该因为我迎接各种流言蜚语，他不应该因为我有着性命之危。
因为我爱他，所以不想让佐藤君因为我，受到外界的伤害，更不想在杰黑化时，连累到他，让他跟我一样步入死亡的结局。我口口声声的说，我是为他着想，我是因为爱他才远离他，可他却在我日复一日的冷漠和逃避中，受伤最重。
世界上没有比爱更艰难的事情了，用爱的名义伤害他的我，用冷漠的态度逃避他的我，还有遵从彼此心意想要和他在一起的我，到底哪个才是真实的我。
hontounokaowoiserareruhitosagashitsuzuketeta一直在寻找能够向他展示真实自我的人
kiiwohaenai不愿错过你
you&039;reydesty你是我的命运