我哭得已经没有了别的力气。悲伤过度的后果就是，在一段时间内对任何的事情都没有了感觉。
林旷自从那天后，一直就没有回过家也没有再到台里去上班。就象是一个失去了水分的水珠，蒸发在这个燥热的世界里。
我没有打听她的去处，因为觉得我们之间不可能再有什么联系。答应林母的事情我一定会做的很好。
最近，我经常会发呆，对着冒着热气的洗澡水发傻呆。
我强迫自己不去想念林旷，一段彼此伤害着的感情，有什么好去想念？
可是一旦是想到了，我的眼泪就一直地掉，一直地流……
我觉得自己该去精神病医院去疗养一段时间。我给闵哲打过了电话，问他如何办理入院的手续，可是被他骂的很惨很惨。
我对常台提出了辞职，开了一家很大很大的花店，里面只买一类花，那就是郁金香。
花店的生意很好，出乎意料的好，似乎这座城市的人都喜欢郁金香。我给花店的招牌起了一个很奇特的名字——紫唇语。
人人都说很奇怪，我的店名里面没有一个“花”字，可他们就是知道这是一家花店。
胡月问过我，为什么叫这个名字，我告诉她紫色是女人的颜色，唇语是在暧昧间等待，纷扰情事说与己听……
胡月问我在等待什么？
我没有说话，因为说不出来，我要等的人是我不该等的人，我希望发生的事是我一辈子都不该发生的事情……
我只是文不对题地对胡月说：下辈子我要作一块石头，因为石头千年万年不坏，万年千年不泣。
天若有情天亦老……
做石头好……做石头好……
唐凝选择了男人。
我的脑海里只有这一个想法。
这一次的分离，我没有喝酒，没有吸烟，我知道喝酒吸烟不能使我变成一个男人。
我一直在模仿男人的一切，在学习一个男人的坚强和成功，可是到头来……
我依旧失去了她。
我真的后悔那天那么对她，她看起来就好象是一个楚楚可怜的娃娃，就象是一只迷路的流浪狗，她黑白分明的眼睛里流着的是眼泪，闪动着的是爱恋。
我甚至在抓住她纤细的脖子的那刹那觉得那爱恋和眼泪都是给我的，都是为我来的悲哀……
也曾经在嗤笑着自己是傻瓜，凝凝爱上的是梁冬，一个真正的男人，怎么会是我……
可是我真的有那种感觉，尤其是时间越长久，我就觉得自己的思绪越明显。
爱她爱到了心疼，我觉得自己真的什么都给不了她，即使她在骗我也好，因为梁冬能把我给不了她的都给她。
我只希望她不要忘记了我，不要这么迅速地就忘记我的存在。
失去了她，我真的不想活了。我回到了北京，看着我衰弱的老母亲，我的眼泪就一直在流……
我舍不得母亲，她对我那么重要，可我真的觉得活着都是一种煎熬。
每天夜里，我都梦到凝凝和梁冬亲昵的神态，我吃不下，我睡不着，我觉得自己就要崩溃了……
我半死不活地躺在地上，不吃不喝……
母亲的眼泪在我的脸上，心上蔓延着。
我好象听到了母亲在我熟睡时候的忏悔，可我却不想听，我想在梦里再见到凝，在我的心里她依旧是那么的纯洁，那么的美丽。