出院了。
出院的那天，西安下蒙蒙的秋雨。
短短的十几天里，西安的街道上几乎是所有的树都成了一只又一只的光杆。
似乎是昨夜经历了一场大的风雨，打得那些奄奄一息的枯叶四零八落，粘着雨水弄得满地都是。
下雨的时间太长久了，马路上的雨水积了薄薄的一层，从远处看来很象是一面昏黄的镜子，因为水底还有无数枯了的树叶。
我站在医院的房檐下，望着雨水等待林旷办理出院的手续。
我已经几天没有哭了，要是心里难过就笑，有的时候眼泪就是一种符号，要是人学会了在悲伤的时候笑，那么就不会给周围的人带来感伤，于是我学会了笑……
我缓步走出了房檐，走到了飘雨的地方。
不一会儿，我的头发上，衣服上，手上……就沾了许多的小雨滴，我一点都不觉得冷。
此时的西安只有黑，白，灰三色。不，应该说此刻的西安在我的眼睛里只有这样的颜色……
我忽略了满地的枯黄，因为没有生机的东西让我觉得比黑色还不如。
积水中映照出了我的脸，我觉得我比枯黄还衰败……
这雨是为我下的吗？
还是老天知晓，我哭不敢哭，笑也难笑，才替我哭泣的结果吗？
现在的我似乎比失恋还要痛苦……
林旷责怪我不该淋雨。
我对着她抱歉地一笑，笑得粲然，连自己都倾倒。
可我知道她要的不是抱歉，要的是我珍惜自己，爱护自己……
于是，我披上了最厚实的衣服，是披给她看的。果然，她开心地笑了，又是那两排洁白的牙齿。
其实，除了秋天的雨我很迷恋外，就是秋天的蓝天令我怀念。
北京的季节最美不外是金秋的十月。我甚至有点想念那里的红叶……
可惜我没有多少时间了，我不能和林旷一起去了。
我选择把自己的全部留在西安余下的二十三天，我觉得自己的心在撕撕拉拉的隐痛。
我不想睡觉，宁愿把黑夜当做白天。我觉得这样可以延长我们在一起的时间……
可是无奈的是，我还要看着朝阳升起，看着夕阳西下……
林旷有她的工作，今天可能还要晚归。
我焦急和迫切地等待她的归来，就如同是失去海水滋润的鱼一样期待她的出现，要是她知道我只能陪她二十三天，她就不会这样安心地去工作了。
不是吗？
我不会怪她，我点燃了父亲在去年出国的时候，从泰国带来的熏香干蜡。
听说那是一种很奇异的香料蜡烛，在点燃的时候会发散出如同玫瑰，百合，茉莉等十种花朵混合的花香，却不刺鼻，可以激发人们潜意识中的柔情……
我不会做菜，只会煲汤。所以我从酒店里要了四个菜，和一瓶红酒。
我等待着她的归来，象盼望我生命里最后的一束阳光。
望着长长透明的烛身，我觉得自己在做梦，一滴接着一滴的烛泪令我的意识一点一点的消磨……
“凝……”林旷轻轻地呼唤在我的耳边，我能感觉到她的呼吸，甚至能感觉到她把我轻轻地抱在怀里，可我却无法睁开眼睛，无法站起来迎接我的爱人……
我一定是在做梦，太累了……
直到她的吻布满了我全身，我才真正能知道自己在现实之中，我听到了她的喘息，我感觉到自己浑身的火热……