我怕自己在爱的海洋里是孤独的舵手，是被上天遗忘的尸骸。直到一通电话打到我的手机上。电话那头的人低低地笑，声音性感悦耳，漫不经心的语气。“陈雾，够绝情啊。”我听着他的指控握紧手机，心脏猛地跳动——“赏脸和哥吃个饭？”【作者有话说】：出差回来后就在单位加班，真是忙疯了。-云水间，晚上六点。-该不会没时间吧？-那我可是会伤心的啊。我脑海中重复着这几句话，陷入到巨大的泡泡当中，开心的快要飞起来。给我打电话的不是别人，正是陶冶。其实我已经很长时间没和他们联系过了，毕竟当初说好报同一所学校，临了我却反悔了，不在同一个学校没有共同话题，除了最开始的偶尔寒暄，我们再没有交集。也没有过多伤心和难过，只是客观事实摆在这里，心里有分开离散是常态的准备，就没有过多情绪波动，但现在，是真的有种失而复得的欣喜和激动。我没想到陶冶还会主动联系我，毕竟我们之间的差距从曾经一起上学就拉开了。下午陈宇出去前我和他说晚上要和朋友一起吃饭，他皱眉问我是谁，似乎也没料到我还能有其他朋友，我说是陶冶，他捏着筷子沉默，似乎在沉思，后揉揉太阳穴，大概是没想起来。我看到他张张嘴想说什么，不知道为何又闭上，点点头，给我盛汤的时候他才问：“男的？”我嗯了一声，不知道报着什么心情和心态地问他：“你晚上还出去吗？要不……我们一起吧？”见见我唯一的朋友？他微微挑眉，有些惊讶，随后摇头：“我还有事。”“好吧。”我拿勺子搅着汤，不知道还能说什么。他看了我一会儿，伸手摸把我的头，我看向他，他拿着碗筷站起身，朝厨房走。晚上陈宇出去的比我还要早，临走前他坐在床边，朝我招招手，我过去站到他两腿间，他摸着我的手，认真叮嘱我：“晚上爸不回来，你到家给我打电话，别喝酒，别见不三不四的人，不能超过十一点，十一点半是我的底线，手机保持畅通知道吗？”我看着他，鬼使神差地问：“你什么时候回来？”他亲亲我的手背：“你回来我就回来。”我垂眸看着他骨节分明的大手。那如果我回来不和他打电话，他今晚都不会回来了吗？“其实我……”我想问问你……我听到自己的声音，尾音有些抖。在忙什么？在见谁？“嗯？”他疑问地嗯了一声：“怎么了？”我下意识抬眼看他，看着他那张我熟悉的不能再熟悉的脸，感觉喉咙塞了一团棉花，张不开嘴，发不出声音。大概是血堵住了。我想，如果把喉咙割开，将多余的血放出来，像把我的胆怯、敏感、害怕以及我的懦弱，没有安全感都放出来，或许我就可以说出来了。他看一眼时间，我便摇摇头。他没有催促我，似乎对我有用不完的耐心。所以我怕他哄我像哄孩子，我不敢问，不是不敢问问题，是怕听到谎言。我大概是个悲观主义者，凡事想到最坏的层面，这样就不会遭受打击，或把打击降到最小，我宁愿被蒙壳子里，被甜言蜜语囚禁。在他站起身的瞬间，我拉着他的衣角：“我会早点回来的。”他笑了一声，亲亲我的额头，似乎在奖励我听话。其实我想说的是，我想你也早点回来。陈宇走后，我看着空旷的家，颓然地坐在沙发上。我好像生病了，我不愿意这样，但我好像一株攀附着他生长的花。为什么会这样，我烦躁地揪揪头发，到底为什么会这样。我看网上说猜忌和怀疑是让两个人感情分裂最快的导火索，话不说清楚是一切误会的原因，但我做不到，真的做不到。我抱着枕头，恍然想起小时候。小时候我也想跑出去玩过，但每当提起很大干劲，正兴高采烈的时候，都会被拎到家里照顾陈宇，一次又一次，从最开始的愤怒难过，再到毫无期待，习以为常，只是因为，我是哥哥。因为我是哥哥，因为大人之间有矛盾。他们把大把大把的时间浪费在毫无意义的争吵和谩骂上，让陈宇像吸血的怪物，从我身上汲取养分，时间，精力，快乐，乃至是精神，直至被他吸成一具以他为中心生存的空壳——离他百步外，就像没有水的鱼，没有阳光的花，枯萎腐烂，成为泥土里的垃圾。不会有新生，不会有人夸我的尸体好看。